domingo, 10 de abril de 2011

LO que ella dijo.....

La rapidez de còmo las cosas cambian de una semana a la otra me asusta,como tantas otras cosas en la vida.
Recuerdo cuando una persona que era muy cercana a mi me decìa en broma:"En vez de hacer una lista de lo que te asusta,haceme una lista de lo que no te asusta,que es menos".Sigue siendo gracioso aunque nada de lo que esa persona haya dicho y hecho me parezca gracioso ahora....esa serà tal vez,la ùnica excepciòn.
Y las cosas que las personas importantes en nuestras vidas dicen,no se olvidan.Eso sèpanlo!
Pero uno no se puede fiar de todo lo que nos dicen las personas.Es fàcil hacerlo y por eso muchas veces uno cree tantas cosas,que mejor no creerlas.
La psicòloga esta me dijo tambièn algo que supuestamente le habìan dicho "las voces esas"(para entender de què hablo,hay que leer la entrada anterior a esta,porque no volverè a explicar otra vez lo mismo),dijo que le habìan dicho que yo me sentìa muy sola.Y que no disfrutaba de esa soledad.Es groso que alguien que no te conozca,que no te haya visto antes jamàs en la vida,que no sepa nada de vos,te diga una cosa asì.Y que encima,puede que tenga razòn.Sì me siento sola a veces.Y no lo disruto,obvio.Pero esa soledad solo me la he buscado yo.Yo y todos mis problemas mentales.Necesito sacar todo de adentro urgente antes de que destruya mi vida.Necesito decir que no soy una persona perfecta.Que no sè nada de la vida,aunque crea que sì.Que tengo miedo,mucho miedo.Cada persona que llega a mi vida parece irse de ella.Ya sean causas naturales,o cosas de la vida,pero sucede y yo no aprendo a aceptarlo.Mi abuela hace unos años,cuando muriò,la persona a la que màs quise en mi vida y ni siquiera me enterè que habìa fallecido.....debo hablarlo porque es una de las cosas que màs dolor me causa.....mi abuela fue siempre mi sostèn.Y se fue y yo no tuve tiempo de decirle tantas cosas que querìa decir.Eso me pasa por no hablar a tiempo.No dejen que les pase,hoy estamos,mañana no.Ella se fue y yo me enterè un mes despuès por una amiga que me preguntò si ella era familiar mìo.No reaccionè en el momento.No llorè,no pataleè.No hice nada màs que dejar eso ahì,guardado.Nunca hice el duelo,y sigo sin hacerlo..A veces pienso en ella,recuerdo las ùltimas veces que la vi,cuando se veìa ya cansada y sobrepasada por la vida y por todas las angustias que pasò al final.Fue muy groso.Y nadie hizo nada por ayudarla.Necesitaba que alguien cuidara de ella,y mis tìos que eran los ùnicos que podìan cuidarla,lo hicieron.Pero su hijo,que era quien debìa y ademàs podìa cuidarla,solo le cerrò las puertas.Imagino còmo debe sentirse èl ahora con eso,y no lo odio.Porque sè que asì como a mi me causa tristeza.A èl tambièn debe dolerle,mucho màs que a mi.
Pero no sòlo se fue mi abuela,con ella,dejè de ver a mis tìos tambièn....
Se han ido alguna que otra amistad on el tiempo,tal vez a causa de mis descuidos,tambièn a causa de que cada uno vuela a hacer su vida luego de salir de secundaria....Se han ido amores.....y asì sigue la vida.Con un ir y venir de personas,pero yo no quiero que se vayan,quiero que se queden ahì,donde estàn.Que por algo los tengo tan cerca.
Por eso me siento tan sola,porque sè que eventualmente,tendrè que seguir mi camino sola,que nadie camina de la mano conmigo,sino,que la vida es un camino donde todos nos cruzamos.Pero que cada uno debe seguir andando,a veces de cerca,a veces de màs lejos.Pero se debe seguir andando.
La soledad suele ser exquicita,pero su sabor puede tornarse amargo cuando es miedo lo que hay por detràs.
Miedo a perder lo que uno màs quiere para siempre.Yo no quiero perder a algunas personas jamàs.Nunca! Nunca màs!
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