sábado, 9 de abril de 2011

"Para mì misma" dijo,y tirò la cadena...

Asusta cuando uno se da cuenta de las cosas y comienza a mirar para adentro y de pronto,empieza a descubrir que hay cosas màs profundas que un agujero negro(aunque no sè si los agujeros negros son profundos...no importa)....Tratarè de ser seria y parecer de la edad que tengo una vez en la vida.Aunque si realmente me pongo a escribir,veo que podrìa pasarme toda la tarde y no tengo tiempo.Intentarè resumir.Simplemente a raìz de una conversaciòn que no iba y no sè si va,a alguna parte,terminè dàndome cuenta de que hay màs que tengo que decir y que no sè por què mierda no digo.Si lo hiciera,no vivirìa atormentada.
Me pongo a pensar ahora,en què momento de mi infancia habràn comenzado todas las mierdas que llevo en mi mente.Me pregunto,soy yo la culpable o la crianza que me dieron?A quien tengo que golpear con mis palabras?a Mis padres,o sòlo a mi?Y si lo escribo acà es simplemente porque,cuando era niña,llevaba un diario en donde anotaba todo lo que me pasaba.Una vez que lo terminaba(tuve dos),lo volvìa a leer para recordar cosas.Y siempre terminaba llorando de rabia por todo lo que escribìa,asì que terminè decidiendo no escribir ningùn diario y dejar los sentimiento a un lado,guardados en un baùl,con candados y cadenas.Pero ahora me estoy dando cuenta de hasta què punto eso me està envenenado.O tal vez,esto es sòlo el comienzo.El otro dìa por primera vez,hablè con una psicòloga,no por terapia.Fue porque me iba a leer Los registros Acashicos(como sea que se escriba).Bien,yo soy un poco ecèptica con algunas cosas,en general.Asì que cuando ella me hablaba,cuando supuestamentente eran otras voces que le hablaban,dudè mucho si eran otras voces o si era porque como es psicologa,tiene una capacidad enorme para analizar a las personas en cada gesto,postura,o palabras.Entonces no sè.Pero sea como sea,en algunas cosas le pegò,o "le pegaron",quienes fueran que le hablaban.No piensen que es una locura esto de los registros,busquen en google,seguro hay algo.Y sè de una persona que se los hizo y todo lo que le dijeron de su vida,era tal cual.O sea,que alguien en el mundo,realmente sabe como funcionan estas cosas.Pero no es eso el asunto.
El asunto soy yo.Yo con las cosas que me dijo.Obviamente necesito una terapia,si.Y debo hacerme cargo de mis sentimientos,sin duda,si.Eso lo entendì.Voy a hacer mi terapia por acà y a la vez me harè cargo de mis sentimientos por acà,como si fuera un diario,con la diferencia que aquì no me ocupa lugar en casa y que si lo quiero borrar,se borrarà para siempre de mi vida.
Bien,es sencillo.estoy teniendo problemas para decir las cosas,desde toda mi vida.Como si cada vez que quisiera decirle algo a alguien mi boca se cerrara hermèticamente.Bien,eso.Eso es lo que me da problemas.Callarme las cosas.Asì que comenzarè a romper los esquemas en mi vida.
Y empezarè por decir que.....por dònde empiezo?Ah si,primero que nada,aclarar algo.Simplemente para ahorrarle el trabajo a personas cìnicas que puedan leer esto(pensando en una en especial)y que quieran usarlo en mi contra.Entièndanlo,cuando uno va al baño y hace caca,la caca se va,no vuelve a entrar al cuerpo.Ahora bien,todo lo que yo dirè es la caca que tengo adentro,por lo tanto,una vez que se vaya,ya no me va a afectar màs en mi interior.Asì que no intentes algùn dìa usarlo en mi contra(y te lo digo a vos,que sè que pasàs por acà a chusmear,porque es lo ùnico que podès hacer-Ojo,mi vida,si estàs leyendo esto,no es para vos,es para otra persona-).como dije,la caca no volverà a entrar a mi,por eso la escribo,porque ahora es una molestia,la tengo que sacar.una vez que se vaya,se irà como todos esas cosas que escribìa en mi diario,de las cuales ya no recuerdo nada porque ya me curè.
Finalizada la aclaraciòn,procedamos a lo concreto.procedamos al autoanàlisis medio extenso.
Me has preguntado,vida mìa,por què me molestan algunas cosas y yo he respondido con lo que creo que es mi verdad.Ya lo saquè de encima y no era mi intenciòn intoxicarte con esas basuras ni cargarte con ese peso que llevo encima desde hace tantos años.
Pero aùn tengo màs para contar y como no tengo ahora para pagarme un psicòlogo que me escuche,lo descargarè por aquì.
Muchas veces la gente me pregunta por què no hablo.Se me tilda de tìmida,de no querer contar mis cosas,de ser antipàtica,de ser cerrada.Pues bien,he aquì el meollo de todo el asunto.En el transcurso de mi infancia siempre tenìa cosas para hablar,siempre fui muy conversadora.Siempre tenìa preguntas para hacer.Pero nunca hubo oìdos que me escucharan o prestaran atenciòn.Mi madre trabajaba todo el dìa,a mi padre no lo veìa muy seguid.Èl era militar,se fue a algunas misiones de paz,por lo tanto,tenìa poco tiempo para hablar con èl.Siempre fue muy recto,muy estructurado.Supongo que tiene y tenìa sus razones para serlo.Entrenamiento militar tal vez,crianza de su familia,capaz.Por lo tanto,me tuve que acostumbrar a conversar conmgo misma desde pequeña.Tuve que aprender a callar mi voz para no molestar a nadie.Màs entrada la niñez,en un colegio,me hice de dos amigas geniales,con quienes hablàbamos mucho,una de las pocas veces que pude decir lo que sentìa.Ellas sì me escuchaban,pero lamentablemente,nos tuvimos que mudar de ciudad asì que perdì el contacto con ellas.
Entrando a mi adolescencia,lleguè a esta ciudad de mierda en donde la gente es snob,vana,patètica.Ojo,no todos.No culpo a todos.Hay gente joven que està abriendo sus mentes a nuevas cosas.Hay gente a la que no le ha importado lo que los demàs tengan para decir de ellos,gente "Punk",no porque sean punks,sino por la actitud de que les chupa todo un huevo esta sociedad hipòcrita.Yo tambièn he ido por esas lìneas,por eso puedo caminar con orgullo de ser lo que soy.Con la frente en alto porque no me importa lo que digan de mi.Nunca me importò y por eso,he sido duramente criticada y centro de varios chusmerìos en esta ciudad.Jaja.Què gente imbècil.Còmo decìa Marilyn Manson en The beautiful people,canciòn que eternamente dediquè y dedicarè al pueblo minuano..."se quejan de las miedas de los demàs,y no ven la que hay en sus rodillas" o algo asì decìa.En fin.Lleguè a esta ciudad,y me hice de una amiga.Amiga a quien le confiè tantas cosas.Amiga que me traicionò.Nunca voy a olvidar eso.Mi ÙNICA amiga en ese entonces,en que la adolescencia comenzaba a "adolecer" y yo comezaba a buscar mi lugar como persona en el mundo.Despuès de eso,me dije que nunca màs le contarìa nada de importancia a nadie.Y asì fue,nunca lo hice.Pese que he tenido buenas amigas que se han ido,y pese a que tengo hoy en dìa dos amigas de hierro y dos amigos formidables...pese a todo eso,tal fue la rabia en aquel entonces,que jamàs volvì a hablar de mi.Lo he intentado con pequeñas cosas,para tantear el terreno.Pero como estàn ocupados en sus cosas,no hay tiempo para escuchar una tonterìa sobre algùn trauma que tenga en mi cabeza.Está bien,no los culpo.Yo tengo mi tiempo para escucharlos.Pero no me culpen por no contarles mis cosas,en parte,ya saben ahora mi problema y ya saben también,que algunas veces que intenté decirles algo,me interumpieron con otra cosa,por lo tanto,mejor me callo.
Contunùa en otro capìtulo,porque como dejè hoy esto por ahì,ya me olvidè con què iba a seguir,asì que arrancarè en otra entrada de blog.
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