domingo, 19 de junio de 2011

corazòn-pote de basura.

En este momento puedo asegurar que no me siento para nada bien.Ni anìmica ni fìsicamente.(En realidad fue hace una media hora.El efecto metamorfosis comienza a funcionar...de a poco.Pero cuando lo escribì,me sentìa asì,ahora se està pasando....o me estoy acostumbrando...).
Supongo que una cosa lleva a la otra.Me siento derrotada y sin fuerzas para nada. Sin embargo,siento que debo volver a mis viejos tiempos.
Debo aletargarme por un tiempo para sanar heridas, morir para resurgir de las cenizas.Como el Fènix. Siempre lo habìa hecho y no me daba malos resultados. Supongo que nuevamente, debo cerrar una etapa, envolverme en el capullo,para despertar en una nueva etapa.
Dejar que mi cuerpo se nutra de lo que me hace bien y deseche lo malo, como debe ser fisiològicamente.
Dejar que lo puro y lo bueno vuelvan a ser las condiciones necesarias para vivir y alejar lo negativo de mi vida.
No puedo continuar repitiendo el pasado.No puedo continuar sobre la base de aquello que me hace mal.
Debo destruir todo lo malo o transformarlo en bueno nuevamente.
Porque el corazòn es como un pote de basura.Se va llenando de inmundicias, genera mal olor.Pudrièndolo todo.
Anàlogamente,el corazòn funciona asì.Se va llenando de heridas y residuos que comienzan a pudrirlo. De vez en cuando,hay que limpiarlo, antes de que las bacterias lo infesten todo.
Asì que,hoy toca limpieza.
Tengo que empezar a poner en pràctica todas aquellas cosas que he escuchado y aprendido sobre sanarse a uno mismo,sobre transmutar,sobre el poder de la mente.
Tengo que empezar...de nuevo.
Tengo un montòn de años de mugre que tirar.Y un montòn de cosas cosas recicladas que ya no me sirven para nada.
Tengo que comenzar por replantearme objetivos de vida.
BUSCO LA FELICIDAD COMPLETA, y con basura en medio,esa felicidad se hace difìcil de encontrar y de mantener en buen estado.
Tengo que organizar el archivo de cosas personales o prestadas.
Ponerlas en una lista de espera,no a corto plazo,sino, URGENTE.
Tengo que organizar las ideas en mi cerebro(NOTA: dejar de pensar que los demàs pueden ver las cosas desde mi punto de vista.Mi punto de vista es mìo,los demàs,pueden y tienen derecho de pensar distinto).
Tengo que aprender a quererme y a no dejar que cosas estùpideas me afecten tanto.
No quiero que nadie màs me diga lo que es bueno o no para mì.Lo que me conviene o no.No pido consejos a menos que los necesite,Mis oìdos permaneceràn hermèticos desde hoy a todo aquello que me diga:"eso no es lo que tenès que hacer".Mi vida es mìa.No voy a dejar que otros la quieran vivir por mi.
No quiero que nadie màs me diga què tan buena o mala soy.Yo sè darme cuenta sola.No màs ideas que me bajen mi energìa por parte de "vampiros energèticos".
Necesito encontrar a mi yo que parece que lo perdì hace siglos cuando alguien me recalcò lo insignificante que soy.
Ya sè lo que soy.Sòlo un grano de arena màs.Pero si no existièsemos los granos de arena,el mundo no podrìa contemplar hermosos mares,ni albergar infinita cantidad de vida en el suelo.
Quiero creerme mis palabras.
No quiero herir a nadie màs por culpa de palabras estùpidas que metiò alguien en mi cabeza.
Es cierto.La lengua es peor que un filosos cuchillo.Y de la misma manera que la han usado un puñado en mì,la he usado yo contra los demàs,en ocasiones,sòlo por si acaso.Alguien hace un tiempo me dijo algo asì como "doy lo que me dan"....y me doy cuenta que he estado haciendo lo mismo.Pero ahora que lo veo desde otra perspectiva,me doy cuenta de lo triste,deprimente y digno de làstima que es eso.Y yo no quiero la làstima de nadie.Es humillante que sientan làstima de uno.
No puedo continuar haciendo justamente lo opuesto a lo que yo querìa.Justamente lo idèntico a lo que siempre critiquè.
No puedo seguir dàndole màs vida y nergìa a dos monstruos que intentan deborarme,doblegarme.
Uno,con vida,con nombre,aunque es asunto mìo quièn es.
El otro,conocido por todos,famoso personaje de la faràndula,llamado MIEDO.
No sè cuàl de los dos es peor.Pero el primero se abusa del segundo para lograr humillar,empequeñecer y manipular a los demàs.
POr eso es doblemente peligroso.
Y ha depositado basura en mi corazòn y en el de mucho màs durante años.Eso lo hace poderoso.Y su poder aumenta porque es un lobo disfrazado de oveja.Nadie es capaz de creer la verdad.Solamente quienes lo tenemos cerca.
Es momento de que deseche toda esa basura y de la que se ha ido pegando a ella.
Es momento.Si no lo hago ahora,no serà jamàs.
Pero el proceso de metamorfosis lleva un tiempo.
Hay que esperar a estar listo para salir.Y una vez afuera,esperar que nuestro cuerpo se seque y cobre fuerzas en un lugar seguro.
Cualquier mariposa debe saberlo.
Y yo quiero ser una.Me cansè de ser gusano y de arrastrarme por el piso.
Quiero volar lejos.
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