domingo, 17 de julio de 2011

El Còctel

Se acerca el final.
Vos y yo,nunca hablamos,hasta el dìa en que decidiste dejarte ir.
Ahora te vas cada minuto un poco màs...y nunca sabràs mis palabras.Y yo nunca màs esucharè las tuyas.
Y la vida va a seguir pasando,y la gente va a seguir pasando...todo va a seguir pasando,pero vos no vas a estar.
Y ahora,tengo miedo.
No sè còmo hace la gente para continuar.No sè còmo voy a hacer yo para continuar.
Tal vez,decida irme tambièn.Tal vez,me decida a quedarme.Tal vez,la vida me invente pretextos nuevos para endulzarme,pero lo amargo de esto,siempre se va a quedar en mi garganta.
Me duele el pecho.No sè què quiero.Si llorar,si gritar,si salir corriendo.No sè què quiero.
No quiero verte sufrir màs,eso es seguro.Pero tampoco quiero que te vayas de mi lado y me dejes para siempre acà,hasta que un dìa,la muerte tambièn me sorprenda a mi.
Me duele todo.El cuerpo,el corazòn,la cabeza,el alma.
Me duele todo.
Tengo un nudo enorme en la garganta.He llorado tantas veces antes,he tenido tantos nudos antes,pero esto no se compara.
Necesito hablar,pero no puedo.
En este momento,odio todo.Odio el aire,odio al mundo,odio a la gente,odio a la vida.
Quisiera poder decir "paso",como en un juego de cartas.Pero esto no es azar,esto es la vida.Y la vida me ha enseñado que es dura.La vida me ha enseñado que por algo bueno que te da,algo bueno te roba.La vida es un ladròn.Y no sè si repudio màs a la vida o a la muerte,porque la muerte trae la paz,la vida,sufrimientos y alegrìas tambièn.Pero no se compara con la paz.Yo quiero la paz.Quiero que vos tambièn encuentres la paz.Pero eso quiere decir que te vas a alejar de mi.
Ahora pienso todas las veces en mi vida que te odiè,por no dejarme hacer cosas estùpidas de niña,de adolescente,de adulta.Y todo me parece tan idiota.No puedo creer que haya sido tan idiota.Còmo te pude odiar por todo eso? còmo no pude entender que cada "NO" era por mi bien? Pero ahora ya es tarde para que me arrepienta.Siempre dije que lo hecho,hecho està.Pero ahora me duele.Nunca me arrepiento de nada,pero esto me duele.Quisiera poder haber detenido el tiempo en mi niñez,aquellos momentos en que èramos felices juntos.Aquellos momentos en que vos y yo estàbamos bien.Aquellos pocos momentos en que èramos felices y vos estabas a mi lado,ayudàndome a caminar,ayudàndome a hablar,ayudàndome a transformarme en persona.
Aquellos pocos momentos...
Aquèl dìa en que te dì una tarjeta escrita por mi,con 4 años,que decìa "Felìz dìa papà" y vos lloraste de emociòn.....o cuando volvìas a casa despuès de estar meses en las misiones de paz,aquellos tiempos que nunca jamàs volveràn a ser,aquellos tiempos que solo van a quedar en nuestras memorias,en la mìa por siempre y en la tuya,a dònde sea que vayas a ir.
Quisiera poder ser màs fuerte,de hielo en lo posible.No tener sentimientos,para que nada me afecte como me afecta.Y sin embargo,soy dèbil.Soy nada.Un alma chiquita que necesita protecciòn.Odio la vida.Es una estùpida.Hace lo que quiere con todos,somos sus estùpidas marionetas.Y odio al mundo.Por robarnos el tiempo.Por burlarse de nosotros.Ojalà y todo diera un giro de 180º y pudiera mirar al sol con otra cara.Con una cara felìz.Con una cara libre de culpas.Con una cara en libertad.Pero soy presa de mis pensamientos que no me dejan en paz.Y ahora,el còctel.Eso quiere decir que queda menos.La fiesta se acaba.Vos,te vas a un nuevo hogar.Yo,tengo que volver a la podredumbre de siempre y seguir mi vida en adelante sabiendo que no vas a estar ahì.Sabiendo que llegarè a casa del trabajo y no voy a parar en tu cuarto a preguntarte còmo estàs y a decirte hola.Y a que vos me preguntes "Còmo te fue hoy?".Son demasiadas cosas las que voy a perder.Demasiado lo que voy a tener que aprender.Hubiese querido que la vida me llevara a mì antes.Siempre pensè que iba a ser mejor asì.Pero la vida nunca me complace en nada.Por què iba a pensar que en esto sì?Nunca pensè en este momento,pensè,que ibas a ser viejito y yo una señora adulta ya,viviendo lejos,vivièndote a visitar todos los dìas,tal vez,trayèndote a tus nietos.Y ahora sè que eso nunca va a existir.Nunca me vas a ver y yo nunca te voy a ver,màs que en recuerdos,màs que en mis sueños,màs que entre làgrimas y sonrisas ahogadas tal vez.
La vida miente.Todo el tiempo miente.Es una intrusa husmeando en cada uno,llevandose lo que quiere.Odio la vida.Pero en este momento desearìa que te invadiera para siempre,que te de aliento,que te quite el dolor,las penas.Que me robe mi vitalidad igual.No me importarìa intercambiar los papeles contigo ahora.No importarìa tener que irme yo en lugar de vos,no me importarìa.Pero en la vida real esas cosas no pasan.En la vida real la magia no existe.En la vida real,no existe mirar a las estrellas y pedir estar en el lugar de otro y despertarse en el cuerpo de otro,No.Eso sòlo es de pelìculas....la vida es mucho màs cruel.

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