lunes, 8 de agosto de 2011

No.

No.Hoy no me molesta decirte lo que pienso.Ya no me molesta.La vida es extraña.Uno es un extraño.A veces te hace sentir unas cosas,a veces otras.A veces te hace sentir inseguridad y actuar estùpidamente,y otras veces,te trae todas las respuestas que buscabas en un abrir y cerrar de ojos.Entonces....acà estoy yo,parada,sintiendo el viento en la cara,que es màs fresco que nunca.
Pese a tantas cagadas que han pasado este año(no me quejo,a muchas personas les han pasado cosas peores),tambièn ha habido cosas muy bellas.
Ahora es momento de replantearme algunas cosas sucedidas.De las cosas que hice,no me arrepiento.Si dije algo,es porque tenìa que decirlo y no mentì.Si hice algo,fue porque tenìa que hacerlo y ahora ya està.
Pero entiendo que la vida dura menos que un segundo,porque naces y un dìa te das cuenta que se te pasaron varios años de tu vida,algunos,sin hacer nada.
Ayer luego de charlar contigo,me quedè pensando en muchas cosas.Muchas cosas que sè que te hubiera gustado saber.Pero asì soy yo,pienso,pienso,pienso y no digo nada.Me gusta pensar en general,procesar las ideas,darles vida,forma y luego,pues nada,las escribo,ya que soy incapaz de comunicarme oralmente.
No sè en què momento de mi vida fue que decidì callar mi voz para siempre.Es mejor asì,te lo dije ayer.Pero tambièn es una agonìa porque muchas veces me morìa de ganas por decir algo y las palabras simplemente no salìan.Y aùn sigo tratando de apender a hacer eso.Màs por vos que por mì.Si,por mì talvez tambièn...no lo sè.
Uffff,hay tantas cosas de què hablar...y yo sòlo me quedo muda.La gente ha de pensar que soy una especie de bicho raro,o una incapaz o antipàtica.En fin..allà ellos.Pero vos me conocès y ya sabès còmo soy.Ya sabès cuando estoy pensando,ya sabès cuàndo estoy observando.Me pregunto si alguna de las personas que pasò antes por mi vida se habrìa dado cuenta de esos detalles.Igual,del todo aùn no me conoces.Y no es que quiera mucho que pase eso,no lo sè.Pero tal vez solo para no decepcionarte intente ser un poquito màs "abierta de boca",sòlo para aprender a decirte todo lo que pasa por mi mente a cada instante.
En fin,no sè a què venìa todo esto....
Deberìa irme a dormir y aùn estoy acà.Jajajaja.
Bien,debo decir entre tantas cosas que he pensado,que ahora realmente me siento bien.Pese a muchos miedos que podìan correr dentro de mì,me siento bien.
Hace unos meses dejè que entraras a mi vida,aùn sabiendo que podrìa ser un riesgo volverme a enamorar y terminar como las otras veces.Sì.La gente tiene mucho miedo.Aùn cuando se muestran intocables,tienen mucho miedo.Miedo a ser rechazados,miedo a ser ellos mismos,miedo a decir lo que sienten,miedo a no decirlo,miedo a amar,MIEDO A SER AMADOS!,miedo al miedo,miedo a la vida,miedo a la muerte,Miedo en fin.
Tambièn yo tenìa miedo incluso hasta hace un tiempo atràs.Pero me he dado cuenta de que es un proceso.Uno se va afianzando de a poco con otra persona,uno va confiando de a poquito,porque los hechos no te muestran otra cosa màs que eso.Y todo se va solidificando.El hielo fràgil comienza a ser un piso fuerte,que aguanta y que no harà que te hunda en agua helada conviertèndote en una estatua de hielo.Sin duda,uno va confianzo.Entonces,la duda y los miedos comienzan a disiparse.Me elegiste,estàs a mi lado,ya entendì.Y obviamente me consta que las cosas no son forever,asì que no me ilusionarè con eso,porque me mentirìa a mì misma.Pero lo bueno es saberse querida por una persona magnìfica,que se queda  a mi lado,aùn cuando estoy en medio de la tormenta.Y la tormenta ya va pasando.Han sido dìas duros los de julio.Dudo que algo anterior que haya pasado en mi vida me haya herido tanto como el hecho del mes de julio,pero no he caìdo.Resurjo de las cenizas,porque a cada momento has estado a mi lado dàndome fuerzas.Y entonces,pese a que aùn quedan làgrimas en mis ojos que quieren salir,las sonrisas tambièn llegan.Porque he perdido algo importantìsimo en mi vida,pero he ganado algo muy valioso tambièn.No podrìa poner ambas cosas en la balanza,sin duda,porque son afectos distintos.Cada uno tiene un gran peso,pero aùn asì no se pueden comparar.Es como intentar comparar un làpiz y un aviòn.No se me ocurrirìan criterios de comparaciòn.....(tal vez el color xD-no me irè por las ramas).Hoy me faltan algunas cosas,pero tengo algunas otras y te tengo a vos.Y hoy no tengo motivos para llorar,porque la alegrìa de que estès a mi lado opaca cualquier otro miedo,cualquier pena.Lo opaca todo y sòlo veo una luz.Si me pidieras que te dijera todo esto hablando,no podrìa,ya lo sabès,te has dado cuenta.Mi defensa es escribir.xD  Y hay tantas cosas para escribir....El blog se parece màs a un diario personal que a cualquier otra cosa.Quieres saber què me pasa?Ya sabes,lo has dicho,debes leer aquì.Pero no todo se basa en un mismo tema,muchas veces se confundieron cosas,muchas veces supusiste que habrìa cosas escritas refirièndome a vos,te habràs enojado,me habràs puteado,me habràs preguntado:"era para mì? Pues mira,sì,esto es para vos.ESTO. Y alguna que otra cosa que pueda rondar para vos,pero no todo obviamente.
Lo malo de llevar un blog y no un diario es que no se puede andar escribiendo sobre quièn se trata,jaja.Bueno,si podrìa,pero no.Escribir sobre la vida,la mìa.Sobre lo que pasa.Por què no?Despuès de todo,todos tenemos cosas que callamos que querrìamos decirlas.Por què no por acà?Y nada de lo que se ha escrito aquì es mentira.Duro para algunos,bueno para otros.Pero asì es.Màs vale decir verdades que inventar cosas,no?Y ya bastante gente hay que inventa cosas sobre uno,ya sea por envidia,por miedo,por venganza por algo.Pero sobre todo por envidia.Y siempre me pasè la envidia por el orto.No me jodo yo,se joden quienes envidian,ya que es un sentimiento estùpido y de gente que tiene poca vida.Por eso mejor no inventar cosas sobre nadie.Pero hay gente que piensa que uno inventa cosas porque no pueden aceptar que lo que se les dice es real,verdadero.En fin.Cuando abran los ojos ya estaràn chocàndose contra la pared.Por eso es mejor escribir/decir cosas que sean reales.Pero sobre mis cosas.Porque de las de los demàs,se deben ocupar ellos,not me.Entonces fue asì que un dìa abrì un blog y dejè que los penamientos fluyeran libremente.Tal y cual son.Por eso hoy te escribo.Porque estàs en mis pensamientos durante todas las horas que estoy despierta y cuando duermo,tambièn(shit!).Y no me interesa si suena cursi para los otros,porque no me interesa què piensen los demàs de mi,al menos que se trate de un malentendido,por ejemplo,de cosas que inventan otros para hacernos quedar mal frente a x persona/s(por envidia?Miedo?).
Pero como esto no es invento,te lo digo.Sì.Hoy estoy felìz.Vos me hacès felìz.Y todas las penas que pasaron por mi hace unos dìas atràs comienzan a disiparse.Si.Tengo mucho guardado,pero todo sale.Tengo mucho guardado,pero lo guardo porque no es el momento de que salga.Lo guardo porque ahora no quiere salir.Cuando sea el momento,lo harà.Hacen falta màs de esas largas charlas sobre uno y la vida.Hacen falta,porque hay tantas cosas que te podrìa contar,que te llevarìa horas escucharlas.Hay tantas cosas....al igual que tù,que de seguro tienes muchas cosas que contar.Al igual que todos los demàs.Yo hoy,sòlo contarè una.Me hacès bien.Me hacès felìz.Te quiero.Y cada dìa un poquito màs.Te quiero màs.Aùn no te es suficiente?Espera a mañana,porque te querrè màs que hoy.Y pasado màs.Y asì creo que seguirè por mucho tiempo.
Hoy el silencio no me ha aplastado.Hoy no he tenido miedo de quedarme sola.Hoy despedì a esa pena que me estaba sofocando.No prometo que algùn dìa no vuelva a visitarme.Pero al menos,la mandè lejos para que demorase en venir.....
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