sábado, 10 de diciembre de 2011

locura infinita....

Sì,ya sè.Yo soy una loca demente.Y he hecho y hago muchas cosas por impulsiva.
Y asì,me mando cagadas o hago cosas buenas, gracias a eso.Que aparte de ser una virtud a veces, la mayorìa es un defecto.
Y todos hacemos cosas por celos. Desde que somos niños,hasta que somos adultos.Nadie,pero absolutamente nadie,puede decir que jamàs ha hecho algo por celos.Nadie puede decir que alguna vez no husmeò en las cosas privadas de otro,sòlo por celos.Nadie pero nadie.O que no revisò un par de mensajes o que no se se hizo pasar por otra persona, o que no ha tirado verdes para recoger maduros o que no ha mentido en algo para descubirir lo que supone en su mente es verdad.Nadie.Cada uno lo ha hecho con sus diferentes grados de locuras,pero nadie està libre de pecado.Nadie puede arrojar la primera piedra porque al menos una vez en sus vidas han tenidos celos de algo.
Y es lo normal,porque la gente cuando tiene miedo de perder el afecto de alguien hace esas cosas.Cuando ama o quiere a alguien hace esas cosas.Cuando somos niños,es por algùn hermano.Màs tarde, por algùn amigo o amiga.Tù,que estàs leyendo querido lector(sobre todo si eres mujer), vas a negar que alguna vez no tuviste miedo de perder a tu mejor mejor amiga por otra mejor amiga que se apareciò por ahì alegando que tu amiga es SU mejor amiga?Puede que haya gente a la que no le pasò.A mì me pasò,pero al revès.
Màs tarde, comienzas a tener celos de quien te gusta.O tal vez de tu novio o novia.Y seguramente hiciste alguna aberraciòn a causa de eso.Y es que la psiquis humana asì funciona.Somos todos en algùn grado enfermos mentales a causa de los celos.Tambièn hay gente que tiene celos de que al otro le vaya mejor,o que tenga mejores cosas.Tambièn se le llama envidia.Creo que celos y envidia son palabras sinònimas.Sucede a nivel mundial.Acaso no han habido guerras a causa de eso?Pensemos sino,en las guerras por causa del petròleo.Unos tienen envidia porque otros tienen algo que ellos no.Tonces,zàs! Arman guerra.Muere gente.
Y sì.Son sentimientos demasiado feos y que pueden hacer que el humano haga cosas horribles a causa de ellos.A veces, son cosas graciosas.Y a veces,no.Simplemente yo me he compartado como una erdadera perra a causa de los celos.Y es horrible.Sì.Yo tambièn he hecho cosas horribles,como violar la privacidad de alguien.A veces eso puede ser una verdadera tentaciòn.Y no sè por què.Nunca me habìa comportado asì con alguien.Sì he sido celosa con esa persona en especial,pero sè que anoche me exedì por demàs.No sè.El aparatito estaba ahì regalado y en vez de sacar mi cepillo de dientes,agarrè sin querer al susodicho.Por un momento,dije:NO.Pero fue demasiado tentador para mì.Y como dice el dicho:el que revisa lo que no debe,encuentra lo que no quiere.
Y me consta que luego de mandarse uno semejante cagada, pedir perdòn no soluciona absolutamente nada.No sè què me pasa.Sè que soy insegura,lo reconozco,pero he llegado a este extremo que no sòlo me lastimo a mì,sino tambièn a la otra persona.A la persona que amo.O que creo que amo.No lo sè ahora.Y si realmente es una obsesiòn?Es extraño.Nunca fui obsesiva con nadie.Yo sè que la amo.Que no es una obsesiòn,pero a veces dudo demasiado de mi propia mente.Por eso he llegado al punto de decidir que es mejor que esa persona se aleje de mì.Le conviene.Tal vez tenga razòn, y yo soy demasiado loca y realmente estoy mal.Bueno,de que estoy mal,de eso no hay duda.Este año realmente me ha sobrepasado.Han sido muchas cosas...muchas cosas que ni siquiera tengo la fuerza de aceptar.Y creo que todo eso sumado a mi cansancio,hace que todo se transforme en una bomba a punto de estallar.YO soy una bomba a punto de estallar.Ni siquiera estoy segura de mi mañana.Ni siquiera estoy segura de mì.
Pero de lo que sì estoy segura,es de mi miedo.Nunca he sido buena perdedora, y he perdido muchas cosas en mi vida.Muchas.Cosas que realmente me hacìan bien.Por eso me resisto tanto a seguir perdiendo.Y de sòlo pensar que pueda perder a esa persona,se me hace un nudo en mi garganta.Y mi cabeza comienza a tejer cosas que tal vez ni existan.Lo sè.Soy asì.Pero tambièn me doy cuenta que esas cosas no hacen bien.Que esas cosas estàn alejando a esa persona de mì.Que la lastiman seguramente.Y por eso tal vez sea mejor que se aleje ahora,que todavìa tiene tiempo...Creo que despuès de hoy,aprendì una lecciòn.Y soy buena aprendiendo lecciones.Y soy buena cambiando todo aquello en lo que fallo.Pero en mi estado actual,dudo mucho,demasiado de mì.Ni siquiera puedo asegurar esta vez que pueda cambiar eso,esa parte de mì tan detestable que son estos celos abominables.
Lo ùnico que me queda como consuelo,es que no soy la ùnica que ha sido asì.Hay mucha gente asì.Todos,como dije anteriormente,pero con diferentes grados de locura.
Y que tire la primera piedra el que estè libre de pecado....
Igualmente sè que decir estas cosas,no soluciona nada.Ahora, el daño ya està hecho.Y los daños son, en general, irreversibles.Y ser impulsivo,suele llevar a seguir haciendo daños,aunque uno no quiera y luego se sienta una mierda por lo que hizo....pero ya no sirve de nada.
Lastimè a quien màs amo.Y eso es todo lo que sè.
Publicar un comentario