martes, 12 de junio de 2012

Podrìa escribir de muchas cosas hoy...y tal vez lo haga,pero lo cierto,es que hoy,no ha sido uno de los mejores dìas de mi vida.
Justo hoy necesito màs que nunca escribir y sacar todo esto que siento,aunque dudo que sea una soluciòn compatible con el resto de mi tiempo,de mis dìas.
Justo cuando creo que supero las cosas,me doy cuenta de que estoy equivocada.Nunca estuve màs errada que con esto.
Hoy me quebrè por completo.No puedo para de llorar y de extrañarte.En ocasiones siento que esto no se va a terminar nunca.Algunos me dicen que con el tiempo me curarè.Otros no dicen nada.Otros,me dan màs que palabras de aliento.Claro,las escucho,pero no me hacen nada.No me curan.
Y necesito escribir aquì,tal vez,porque necesito compartir esto con alguien,no importa si me conoce o no.
Si lo escribo en mi diario,quedarà ahì para siempre y volverè a leerlo una y otra vez,como siempre hice con mis diarios.
Si lo escribo aquì,tal nunca lo vuelva a leer.En raras ocasiones vuelvo a leer lo que escribo en este lugar.

Te pedì que pelearas y continuaras adelante.Me dijiste que ya lo habìas hecho y que estabas cansado.Que habìan sido muchas cosas.Y te dejaste ir.No entendìa còmo,ni por què.Pero nunca lo entenderè.Y serìa muy egoìsta si te culpara por eso.Pero te fuiste.Y aquì quedò un vacìo enorme que nadie puede llenar.No lo puedo tapar.
Ya hace casi un año.Y creì que la pesadilla ya se habìa terminado.Que habìa aprendido a seguir adelante.Pero hoy es como si todo comenzara nuevamente.No sè en què momento me convertì en algo tan dèbil.No soy yo.
Y hoy me cuesta decir que estoy bien y seguir caminando.Lo he intentado,pero es obvio que no he engañado a nadie.
No sè còmo fui tan idiota de perder tanto tiempo,de desperdiciarlo.De no aprovechar mientras estabas a contarte mis cosas,a abrazarte màs,a decirte que te querìa.A estar contigo.
Lo ùnico que quiero hacer es volverme invisible y no tener la facultad de pensar,para no recordar el dìa que te fuiste.El dìa que decidiste darte por vencido.El dìa en que todo cambiò.
Sè que no soy la ùnica a la que le ha pasado,ni la primera,ni la ùltima.Intento consolarme con eso.Intento consolarme con tantas cosas.Y con nada lo logro.
A veces me gustarìa irme a mì tambièn.Hoy màs que nunca.Irme para perder la conciencia de todo lo que me rodea,de todo lo que conozco.
Pero esta es sòlo una mala etapa que estoy atravesando.Mañana tal vez,sea un dìa mejor.Mañana tal vez me rìa de todo y siga adelante como venìa hacièndolo hasta hoy.
Tal vez.
Yo no mando en la vida.La vida decide què hacer todo el tiempo,cuando darnos y cuando quitarnos cosas.

A veces pienso en mi infancia y tengo pocos recuerdos de nosotros juntos.Aunque muchos son lindos,tengo tambièn esos recuerdos que alguna vez me hicieron odiarte.Pero hoy es todo tan distinto.Todo habìa sido tan distinto hasta hace unos años atràs.
Por què justo en nuestro mejor momento?Por què ahora? Me hubiera gustado que pasaran unos años màs.No sè.
Sigo siendo egoìsta.

Y otra vez estoy viviendo esta pesadilla.como si fuera ayer.A veces sigo pensando en que llegarè a casa y estaràs ahì,como siempre estuviste.Y me duele chocar contra la realidad,que es tan bruta.
Tan estùpida.
Si no tuviera pensamientos...si no tuviera recuerdos...si pudièsemos guardar los recuerdos en un disco duro o un cd,asì no cargar con ellos en nuestras mentes,serìa mucho màs simple.Podrìamos olvidarnos de todo eso que queda en nosotros y duele.SErìa tan sencillo.

Cuàndo se me va a ir todo esto?Cuàndo voy a aprender a no pensar todas estas cosas?Cuàndo me voy a olvidar de todo?Tiene que ser asì por el resto de los dìas?No quiero seguir cargando màs esto,porque pesa.Antes pensaba que otras cosas pesaban mucho màs,pero era solo una idiotez de la niña que todavìa vive aquì.

Tan cobarde he sido! He querido reemplazar lo perdido con idioteces,con cosas que sòlo me han dado una felicidad extremamente corta y que tendrè que pagar por ella aùn cuando ya no la tenga.
Fui tan cobarde en todo.Incluso para decirte adiòs.Tal vez es eso.Tal vez mi mente percibiò la realidad de una manera retorcida.Tal vez sòlo pensè que dormìas.Tal vez,es eso lo que sigo imaginando.Tal vez,ni siquiera quiera entrar al cuarto de mi madre para no darme cuenta de que ya no estàs ahì.Pero no necesito eso,si ya lo sè.Si ya sè que no estàs.SI ya sè que no vas a estar nunca màs.A quièn engaño sonriendo por todo? Nada màs que a mì.Yesa es la peor parte.Porque engañar a los otros,quièn sabe? Tal vez ni se den cuenta.Pero mentirse a uno mismo,es una idiotez.Es un idiotez y cuando te das cuenta,es como si te despedazaran lentamente en mil partes.

A quièn quiero engañar màs que a mì?
Hoy màs que nunca necesito palabras de aliento,un abrazo.Pero no los necesito de nadie màs que de vos.
Es màs,no quiero ver a nadie.Quisiera simplemente,encerrarme aquì y vivir en una burbuja.No sè.Tal vez perder la cordura y ser felìz,aunque sea de una manera artificial.No serìa tan malo.Tal vez,hasta serìa mejor que esto.Pero seguirè adelante porque sè que querrìas que hiciera eso.Sè que querrìas muchas otras cosas.
Pero yo simplemente no puedo olvidar.















No hay comentarios: