lunes, 11 de noviembre de 2013

Solucionando tus problemas diarios: sobrevivir al estrés festivo de fin de año.

A la gente que me rodea le parece algo extraño que yo diga: "Quedan dos semanas de clase", cuando en realidad, quedan 6.
Es que miren, si yo cuento las semanas reales, me pego un tiro en la sien. Cómo hago para calcular dos semanas? Simple.

Esta semana que ya comenzó, ni la cuento. Cuento sólo las otras dos que quedan de noviembre. Y las de diciembre ni me molesto en contarlas, así no me deprimo, porque además, en diciembre como que todo es más light.
Bueno, en realidad no.
Sabían ustedes que la gente sufre de un estrés especial debido a las festividades de navidad y fin de año? Lo leì en alguna nota, en alguna parte que ya no recuerdo...
Es que, vieron? Ahora se acercan esas fechas que digamos...son complicadas.
Que las cenas o los almuerzos de fin de año(y tener que ver a esa gente que usted no se banca), o que hay que armar el arbolito, (pero eso sí, debo comprar algo nuevo este año).
Que hay que pensar qué regalar. Que regalito para aquí, regalito para allá.
Que planear la cena navideña, "Viejo, acá en casa o en la casa de tu madre?"(y tener que ver a su suegra se vuelve un martirio) y cosas por el estilo. Que vienen los familiares de por allá, que hay que hacerles lugar. Y esas cosas.

Por suerte, mi familia se ha reducido tanto, que no sufro este estrés post-Moderno.
Somos mi madre, mi hermano y yo. No me tengo que matar pensando qué regalar. Ni traumarme porque vengan parientes lejanos.
Por suerte no habrá ninguna tía Maruja o Clotilda que venga y me diga:
"Y nena, y el novio, para cuándo? Y el casamiento? Y los hijos???"
A lo que yo respondería: "A ver, tía, el novio, si lo invento. El casamiento, ni a palos. Y los hijos, sólo serían posible si viene una paloma y me viola. Cachaiii?"(lo de la paloma, por el espíritu santo-la Virgen María-virgen----entienden??? Ok, chiste malo).
Y entonces continuaría diciendo: "Mirá tía, con la abstinencia sexual que llevo, estoy a punto de fundar el club ASA"
"Y eso qué es?", preguntará la tía. Y yo diré:
"Abstinentes sexuales anónimos. Venga hoy. No coja nunca más. Hola, me llamo "X" y hace meses que no la pongo" ...en fin.

Pero igual, sufro un poco. No sé si me estreso, pero que sufro, sufro...
Que hacer los carné, que las carpetas, que limpiar las bibliotecas del salón, que cerrar listas, que pasar datos a Gurí, que hacer todo el papeleo administrativo de fin de año...que armar el PUTO arbolito(porque siempre me toca armarlo a mí).
Saben qué es lo peor de armar el arbolito? No saber dónde carajo meter las guirnaldas y los chirimbolos. Jajajaja la palabra Chirimbolo me hace reír mucho(ya sé, no soy normal).
A veces me dan ganas de no armar nada, pero siempre termino en esas y me dan ganas de tirar todo por la ventana. En esos momento pienso: "pero por qué carajo tengo que armar el arbolito? NO quiero".

Y después vienen las compras navideñas, para qué coño si Jesús no se va a poner más alegre o más triste porque uno vaya a comprar porquerías en Navidad!!!
Encima, en esas fechas todo el mundo se pone loco, salís a la calle y es una montonera de gente, las colas en los supermercados...te querés matar. Vas por media docena de huevos y estás tres horas para que te cobren....y ni que hablar si vas por una caja de cigarrillos...
Ahí, te comés dos horas de seguro, mientras esperás a que envuelvan regalos para que finalmente te atiendan.

Aparte, otra cosa: yo no entiendo cómo a la gente le puede gustar que le envuelvan los regalos en el super. No se han dado cuenta de que los papeles están todos mal cortados, son horribles y encima, te lo envuelven como el OGT?. Posta. Una vez estuve a punto de decirle a una: "LOca, dejá, si lo vas a envolver así de mal, dejá que lo envuelvo yo", pero por no ser descortés o maleducada, dejé que terminara. Apenas llegué a casa, saqué el papel a la mierda y lo envolví yo.

Bueno, y después está la otra: SALIR en Navidad o año nuevo...si vas a un boliche, mínimo, adelgazás 10 kg, por la montonera y el calor. Incluso si vas a sentarte a la plaza a tocar la guitarra, ahí también te vas a encontrar con 600 personas. NO hay paz...
Y además que en ese día todos se toman el festejo del cumpleaños de Jesús muy a pecho y se toman hasta el agua de los floreros. Yo no, porque yo no tomo...*cof, cof*

En resumen y para esclarecer un poco las ideas: Cómo sobrevivir a estas fechas?
Muy fácil, mis queridos lectores...Constrúyase un búnker y NO SALGA, desde que comienza diciembre, hasta el 7 de enero. Esas fechas son muy peligrosas.
Asegúrese de antes haber llenado ese búnker con alimentos enlatados y agua, mucha agua. Si tiene mascotas, no se olvide de protegerlas también. Porque otra cosa molesta es que la gente empieza a hinchar los huevos con los cuetes. Esa es otra cosa que me HIPER fastidia. Aparte, empiezan en diciembre(para qué carajo???) y pasan las fiestas y siguen con los cuetes.Pleno febrero y dale que te dale con los cuetes... Sinceramente me dan ganas de metérselos por el cul* (prendidos).

Bueno, y esto fue todo por el momento. Espero mi solución les sirva para algo. Y para todos aquellos que quieran volverse miembros de nuestro club A.S.A, os dejo el certificado, pero como es anónimo, no necesitan poner su nombre. Vale igual. Es imprimirlo y listo. Tienen para mostrarle a su tía Clotilde cuando les pregunte por el novio/a, los hijos o el matrimonio.
Buenas noches.


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