domingo, 14 de diciembre de 2014

Mi cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Como decía la Reina de Corazones: "Que le corten la cabeza!". Y a veces creo que sería bueno no tener cabeza, así de esa manera, no tendría que maltratar a mi mente pensando y pensando y pensando....
Cuando uno le da muchas vueltas a un tema, la mente comienza a cansarse.
He de intentar ser sincera conmigo misma, no mentirme más. Pero es difícil sincerarse con uno mismo.

Hace más o menos dos semanas que no logro dormir bien. Me despierto por la madrugada, tengo pesadillas o sueños extraños que me dan miedo. No recuerdo bien qué sueño, pero el hecho es que son sueños que no me gustan y cuando despierto, me hacen sentir mal o incómoda, o pensar que algo no anda bien. Y lo que no anda bien es mi cabecita. Cuando ponga la cabeza sobre la almohada cada noche, hay ALGO que no me deja dormir. No es que mi conciencia esté sucia, porque, no. Tengo la conciencia limpia. No seré un ejemplo de moralidad o un ejemplo de vida ni de ser humano,  pero, tengo la conciencia limpia. Sin embargo, no sé por qué, pero no puedo dormir. Estoy padeciendo de insomnio. Por una parte, creo que es por la ansiedad que me genera el hecho de que ya comienzo mis vacaciones, que las he estado esperando tanto, como siempre. Por otra parte, siento que hay algo más.

No puedo quitar la tristeza de mi ser, aunque lo intento. Intento pensar que todo está bien, que no tengo por qué preocuparme. Lo intento. De ahí a que lo logre, es otra cosa. Ojalá y alguien me dijera "Todo está realmente bien". Pero aunque me lo dijeran, creo que tampoco me lo creería mucho.

Esto de sentir que voy caminando por una cuerda floja todo el tiempo comienza a exasperarme un poco. Quizás el hecho de haberme mudado,de estar sola, me haga sentir un poco insegura. Un poco BASTANTE.
Mi cabeza está todo el tiempo maquinando cosas y me tiene harta. Harta y cansada. Harta y asqueada.
No puedo decir que tengo problemas graves, porque no los tengo. El problema está en mi cabeza. El problema soy yo. Todo el tiempo.

Necesito dejar ir situaciones,personas, cosas que están alrededor y solo despiden energías negativas sobre mí. Tenía razón Ludovica, me tendría que haber aprontado desde el  principio para poder afrontar las situaciones que se me avecinaban este año. Tenía razón. Jajaja
Y quisiera de una vez sacar de adentro todo lo que me preocupa y dejarlo ir.
Tengo que aprender a dejar ir. Tengo que aprender a dejar que las cosas fluyan sin amargarme la existencia, pero se complica, viste? Las cosas son fáciles de decir, pero nunca son fáciles de hacer.
En el camino hay piedras. Eso me pasa por elegir siempre el camino más complicado para todo.
Por qué mierda el humano es tan complicado? Por qué?
Bueno,  no todos son complicados. Algunos.
Ok, no importa. A otra cosa,mariposa. La vida es un avión, uno es el pasajero y a veces, el avión experimenta ciertas...turbulencias. Y bueno, las posibilidades de que caiga y se haga mierda, son pocas, no? Por lo general, el avión sigue hacia adelante hasta llegar a su destino. Cuál será mi destino?
Bueno,eso tampoco importa, al menos, de momento.

Estoy escribiendo algo. Algo que, por motivos de que es para un concurso, no puedo mostrarlo porque, bueno,a veces exigen que si se presenta algo en un concurso, sea algo inédito, y que no haya sido publicado en NINGUNA parte y eso a veces incluye a la INTERNÉ....jajjaa

En fin, que estoy entusiasmada con esto. Hace mucho años atrás, cuando yo era apenas una adolescente, recuerdo que participé dos años seguidos en un concurso escribiendo la letra de una canción y,no es que quiera agrandarme ni nada, sólo les quiero contar; ambas veces gané el 2do lugar.
Bueno, esto no es como la letra de una canción, es algo más, algo MÁS. Así que estoy un poco tensa por esto porque tiene que ser algo bueno. Algo bien escrito. Y a veces(siempre), dudo de mis capacidades. Espero cumplir con mis objetivos y, aunque no gane ese concurso bendito, espero escribir algo de lo que me sienta orgullosa. Así que,  emplearé buena parte de mis vacaciones en ello. En momentos siento que tengo que dejar todo y sentarme a escribir, lo cual es muy tenso, porque me pasa en cualquier momento del día.Cuando estoy en clase, cuando estoy limpiando, si me estoy bañando, si estoy por dormir, cuando estoy con mis amigos. Si estoy sola, no hay problemas. Pero cuando estoy con amigos no puedo decirles: "Hey, tengo la necesidad de escribir ya. Déjenme a solas". No,no,no es tan sencillo. La cosa es que, de esto, tiene que salir algo bueno. Por mi salud mental, que si no hago algo bueno, voy a quemar todo(ah,  no, ya era!).

Bah, en fin.
Quería aprovechar para contarles que este blog, así de mierda como es, está cumpliendo 4 años de vida. 4 años hace ya que estoy acá escribiendo gansadas. 4 años hace que ustedes(bueno, no todos, pero sí muchos), vienen leyendo mis sandeces. Y qué puedo decirles? Qué puedo hacer al respecto para agradecerles? La verdad es que, es un orgullo para mí que haya gente que todavía me lee y se banca las boludeces que publico. GRacias, posta, desde el fondo de este pedazo de corazón que está latiendo todavía. Algún día, cuando me saque el 5 de oro, hago una fiesta para celebrar y cenamos todos juntos y podrán decirme a la cara: "pero qué mina pelotuda que sos". Y ta, Esperen un poco más y hagan fuerza para que gane, aunque los juegos de azar no me gusten...jajaja. Bueno, aunque hay alguien a quien invitaría a jugar al  poker...a un strip-póker...el póker es un juego de azar?

Ta, ta. Ya está.Me despido de momento. Espero que anden muy bien.
PD: no prometo nada, pero..PERO, quizás que haga algún video hablando chotadas para navidad. No sé, me lo estoy pensando.No soy buena para hablar, así que me lo voy a pensar bien. Me lo voy a pensar MUY BIEN. jajajajaja
Chau. Abrazos a distancia para todos los que quieran un abrazo o para quienes necesiten de uno.

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